- entah kenapa, aku gak ngerasa bisa mengontrol apa yang aku rasa... rasanya sedih aja gitu... kadang gampang banget tersinggung, perasa banget... ada kecewanya juga... kecewa terhadap diri sendiri... dan merasa gak punya tujuan... bahwa merasa killing my self (literally... dengan pikirin negatifku...)

oh... baby... you have been always almost like this...

- yeaahh... i know... that's why... sometimes i just want to hynotherapy my self... tapi herannya aku juga gak melakukan hal itu...
hari ini aku mau menulis semua yang ada didalam hati, dipikiran... semuanya... karena aku mau melakukan perjalanan hidup... dan melihat apa yang bisa lakukan atau orang lain lakukan untuk membantu aku... karena terus terang i guess i really need help especially from my self...

hal2 yang sangat mengganggu aku akhir2 ini... dan yang sudah lama juga...

1. kerjaan tesco itu... ada beberapa job desc lagi yang belum aku selesein, pengen sih nyelesein, tapi malesnya minta ampun... i have to... please baby, you've got to help me on this... sebenernya ini sih gak terlalu parah masalahnya... cuma mengganggu aja...

2. aku selalu punya standar sendiri... yang nentuin sesuatu itu apakah bagus atau gak... sebenernya bagus sih... tapi kadang hal itu cukup mengganggu untuk hal2 yang tentunya gak krusial... i mean... i know harusnya kita gak membedakan sesuatu karena hal apapun... tapi... capek aja gitu kadang harus merasa bersalah karena tidak menuruti standar itu.... :b
hehe... ini emang terlalu general... dan agak males bwat elaborate... tapi lebih kurang begitu deh... sama dengan poin 1, kadang hal2 seperti ini cuma "cukup" mengganggu...

3. tentang panggilan dari perusahaan re-as itu... hehehe... i know i know i'm hoping too much... and maybe because it's such an easy way too... i dont have that much of luck :D rasanya menyesal aja... kenapa "interview" kemaren tidak lebih baik? entahlah... every less complicated juga sih klo misalnya aku gak lolos wawancara... but... hiks! i do want to work there... :D i dream of the business trips... :D i wish!
dilain pihak tentu aja... i'll be at the edge of a cliff if i get the job... hahaha... gak enak bo`... gimana ngomongnya coba... ini juga yang agak nahan aku bwat meminta dengan sangat kepada si Empunya keputusan... karena kemungkinan dikasih ya dikasih aja kali ya... but back again... can i handle the responsibility to my company right now? such a not right time!
walopun kita selalu bisa menjadi egois kan? :D haha... i leave this matter unsolved... :b

4. tentang kos... yang btw lebih kepada diri aku sendiri... terus terang aku kadang juga gak ngerti kenapa aku seperti ini...

apa memang dari dulu seperti ini... kaya'nya sih iya... terus kenapa gak bisa berubah? karena kadang aku mempertanyakan... apakah aku HARUS berubah?

aku itu such a bitch and unsocial! terus terang aku gak kenal sama orang2 yang ada dikosan ini dan orang2 itu juga gak kenal aku... klo papasan dijalanpun... aku gak yakin aku bisa ngenalin mereka, atau mereka care enough untuk mengenali aku...
aku tau klo orang2 udah ngecap aku cewek sombong yang sok!
gimana gak? all i do just a little smile klo udah mo nabrak... aku kadang nunduk... atau mereka buang muka... aku nyapa dengan suara kecil... mereka pura2 gak denger... atau dengan cueknya ngeliat dengan ekspresi datar tanpa ngerasa aku ada di"situ"...

i dont talk to them... well, i dont have subject to talk about... and i dont even try to find one...

i dont feel the need to talk to people... because i'm busy with my own thought... which always actively talking to me... all the time...

of course, if i dont need anybody its okay... but if i need one of them? then how do i ask for help?

i know i have to do something about this... at least i have to know one, maybe that nice person overthere... i have to ask his name!

parahnya aku... aku gak terlalu suka menjalin hubungan... tanpa dasar... halah! alesan gak masuk akal...
padahal mungkin menyenangkan juga klo punya temen dikosan... tapikan banyakan cowok... makanya aku males gitu... kesannya aku klo bermanis2 ma cowok2 itu, aku jadi kecentilan... padahal aku juga gak menjalin hubungan ma cewek2nya... karena mereka memasang ekspresi datar yang klo diajak senyum pun gak senyum balik... damn!

apalagi tetangga ini... udara berenti klo kita mo papasan... i hate this situation...

tapi apa ya aku mesti pindah?

sebenernya sih sekarang harusnya aku emang pindah karena fatmawati dengan macetnya bikin jarak yang udah relatif jauh bikin tambah jauh daripada yang seharusnya...
dan bikin aku kecapekan... dan drop minggu lalu...

yeah... mungkin memang harus pindah akhir bulan depan... sebelum tomi pulang ke semarang supaya bisa ngebantuin pindahan...

ada beberapa hal yang bikin aku males pindah, pertama karena i love fatmawati... kedua karena aku masih berharap klo aku bisa kerja di perusahaan re-as itu... sedikit lebih simple menuju kantornya dari sini... dan hal2 lain yang gak akan aku sebutin disini...

walaupun kosan ini juga bukan the best kos ever juga sih... panas banget terutama pohon didepan kamar mesti ditebang karena patah diterjang badai kemaren... cuma pohon kamboja tapi ternyata ngaruh banget, gak ada pohon itu... panasnya tambah2! belum lagi kamar mandinya susah, cuci piringnya susah, njemur bajunya susah (klo mesti ditinggal dan tanda2nya mo ujan :b)...
tapi kan kita adabtable...
segala sesuatu yang gak mengenakkan bisa atasi dengan baik...
dan satu hal yaa... masalah sama masyarakat disini...
i wonder what if i have my own home, how can i coupe with the society?

bener2 reactive klo tentang sosialisasi ini... entah kenapa aku jadi orang paling kaku sedunia... terus terang, aku ngerasa 'sangat2' gak cocok sama perusahaan terakhir sebelum ini, karena lingkungan masyarakatnya juga... sama sekali unwelcome gitu... dengan alasan apapun lho ya... walaupun sebenernya sih gak gitu2 amat juga sih... tapi aku merasa gak cocok dan ditriger sama masalah ini, tambah bikin aku merasa 'tersiksa'...

dulu gak separah ini lho... sekarang koq tambah parah... terutama karena aku makin independen juga sih...
i know i can be with my self... gak ada yang nemenin... ya sudah... aku bisa handle sendiri... :b

aaaarrgghhh... lumayan lega... walaupun aku belum dapet solusi yang pas bwat hal ini... tapi terus terang aku iri sama orang yang bisa dengan mudah 'making friends' with people... sedangkan aku susah banget... dan aku juga gak mau meluangkan waktu untuk berbasa basi bersosialisasi bwat ngobrol... aneh yah?
padahal mungkin banyak juga orang yang pengen jadi temen aku... hehehe... adanya juga bete kali ngeliat tampang aku yang ngebetein... ato jutek... :D

udah deh itu dulu... panas banget nih... abis ini ntar aku nulis2 lagi... soalnya ada satu hal lain yang juga lumayan mengganggu, tapi aku gak enak juga sih curhat tentang hal itu... karena aku tau solusinya... solusinya adalah aku harus bersabar dan pengertian... dan terutama gak boleh maksa... karena itu lah yang sangat2 dibutuhkan sekarang... okey honey?

btw, lagi mo bikin resolusi bwat tahun depan neeehhh... :D jadi ntar klo udah mood aku nulis2 lagi... :b

like i used to do all the time of my time (awake or asleep)... i've been thinking...
and fortunately realised things too... :)

i feel like that i dont belong to any place i've been... even i dont feel like that i belong to this life on earth... and that's not only hopeless and stupid... also ruin my self... i guess my body is deterioting... sick for a couple of days...
sepertinya memang bodoh untuk membiarkan merasa diri kita itu hanya poin... karena kita tidak seharusnya membuat diri kita sebagai objek kan? kita adalah subjek yang dapat menentukan semuanya tentang diri kita...

jadi apapun itu... aku gak akan pengen mikirin lagi... biarin aja deh...

it's funny how life just turn you at any direction it likes... and not that we couldnt do anything about that... but sometime all we can do just let it be and be flown by it... because when we try hard to switch direction to the one that we thought is the "right" one... and you'll know how it might twisted arround and then there is nothing you can do about that... :D

kira2 bulan lalu... masih baru banget disini... i filled a quetioner dari lembaga survey di australia... tentang Ethics in the Australian business...

yeee... emang kaga nyambung... yah... ngisinya sih based on my previous employer doing and/or my personal opinion regarding to such things...

waktu kemaren ngisi... bo`... pe-de abis...

salah satunya gini (more or less, and in my own language): if you find there is something about your employer or thing that you have to do in the name of your employer is in the contrary to your value... what would you do? .... [yaaahhh... sepertinya sih gak tepat begini pertanyaannya... :D ]

dan reaksi yang aku kasih adalah... I refused!

doh!... pe-de kalo emang tidak pernah merasa melakukan sesuatu yang berhubungan dengan pekerjaan yang bertentangan dengan "nilai" yang kita miliki...

tapi... pada saatnya kita memang harus melakukan what would you do?

yeeaahhhh... nothing i could do actually... gak mungkin kan bo` klo aku bilang "saya tidak mau melakukan hal ini... karena jika saya melakukannya maka artinya saya berbohong "secara sadar"... dimana saya menghidari berbohong atau melakukan sesuatu dengan tidak jujur atau melanggar peraturan... kecuali kepepet... atau only for jokes...." :b

intinya sih... sebenernya aku merasa aku gak akan bisa mempertanggungjawabkan perbuatan itu... sementara aku juga gak bisa mangkir dari tanggung jawab... after all it's my name and that my signature over there...

yaaahhh... tapi mau gimana lagi... ya jadinya ya udah aja seperti itu...
i couldnt do anything about that... and i just hope that i wont be prejudiced because of it...

sometimes... it just hard to be me...
have to be honnest all the time, otherwise i will feel guilty because of my self, but then... i questioning my decision and wondering why the heck i should be one too way honnest?

i dont do double standards... yang kadang agak susah and make me look stiff...

always want to do everything by the rules as far as i can go where sometime i just break the rules on purpose... tapi jarang2 juga sih... breaking the rules maksudnya... =)

anyway... aku tetep bersyukur with who i am siihh...

walaupun kaku... gak pinter basa basi... sering dibilang sombong, mungkin emang sombong... dan sekarang lagi membeku kedinginan...

btw, good newsnya koq belum ada yah? :D